Chiste - confiesate 😎😎😎

Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Nina Herrera?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!-🤔😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste - El burrito - 😂😂😂

El Burro llamado Kulo

Un día un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.

Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:

KULO DEL CURA A LA CABEZA

El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .

Al día siguiente el periódico publicó:

OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA

El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .

Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:

MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD

El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 pesos. Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:

MONJA VENDE SU KULO POR 500 pesos

Ya eso fue demasiado para el obispo por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.

Al día siguiente los titulares decían:

MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE

El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.

MORALEJA:

Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.

Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida!!!

Consejos - sabias palabras 😊😊😊

Hoy es el 125 cumpleaños de Charlie Chaplin, Buen día para Recordar sus 3 Declaraciones Sentimentales:

(1) Nada es para siempre en este Mundo, ni siquiera nuestros Problemas.

(2) Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.

(3) El día más desperdiciado en la vida es el día en el cual no nos hemos reído.

¡La VIDA es para Disfrutar con lo que tienes, Sigue sonriendo...!

Si estás ESTRESADO.
Date un respiro.

Disfruta del Helado/Chocolates/Dulces/ Pasteles...
UN traguito...!! ¡Disfrútalo...!

Y guarda éstas palabras.

UN buen AMIGO es igual a UNA buena MEDICINA!   ...De la misma manera, un buen grupo de amigos es igual a UNA farmacia completa...!!

Los Seis Mejores médicos en el Mundo son...
1. Luz del sol,
2. Descanso,
3. Ejercicio,
4. Dieta,
5. Autoestima y
6. Amigos.

Mantenlos en todas las etapas de tu Vida y disfrutarás de una vida saludable...!

Si ves la Luna... Verás la Belleza de Dios....!
Si ves el Sol... Verás el poder de Dios....
Y... Si ves el espejo, verás la Mejor Creación de DIOS...!

Entonces, CREE EN TI.
Todos somos turistas y Dios es nuestro Agente de Viajes que ya ha fijado todas nuestras rutas, reservas y destinos.... ¡¡ Confía en él y disfruta "el Viaje" llamado VIDA...!! 

La vida sólo es una!
Vive Hoy!!!!

Comparte con toda la gente que es importante para ti...

Humor - Acertijos 😋😋😋

Se prendio 🔥🔥🔥 Acertijo  para ejercitar la mente:
1 Fabulo
2 Lo cabal
3 Lo calmé
4 Vi cero
5 Ir moderado
6 Ante el fé
7 Toga
8 El On
9 Dora pelo
10 Comas
11 Trapean
12 Grité
En cada palabra hay un animal, son 12 espero sus respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de animal
Es bueno para evitar el Alzheimer
La última es la más difícil
Muevan esas neuronas 🙃🙃🙃
.

Chiste - Humor - Dichos Sexo 😮😮😮

El humorista y actor argentino Diego Capusotto tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
   
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

ABOGADO: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pajarito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Humor - Chiste - variaditos 💃💃💃

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."   
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...

 
*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
 

 
*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 

*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
 

*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone  nada
 

*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

  
*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

*MARÍA:*   

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!                             
- Por eso, María... por eso...


*_¡¡¡Pásalos a tus amigos para que se rían un poco!!!_*

Humor - Chiste - Abogado medico 😂😂😂

Un hombre se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido. El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que, de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO. Pero se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda! ¡HIJUEPUTA!, ¿ahora hay un especialista para cada güeva?