Humor - Chiste - variaditos 💃💃💃

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."   
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...

 
*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
 

 
*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 

*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
 

*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone  nada
 

*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

  
*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

*MARÍA:*   

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!                             
- Por eso, María... por eso...


*_¡¡¡Pásalos a tus amigos para que se rían un poco!!!_*

Humor - Chiste - Abogado medico 😂😂😂

Un hombre se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido. El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que, de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO. Pero se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda! ¡HIJUEPUTA!, ¿ahora hay un especialista para cada güeva?

Humor - Chiste - pastusitos 🤗🤗🤗

*CARTA DE UNA PASTUSA A SU HIJO*

Querido hijo: Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no, avísame y te la mando de nuevo..

El clima no es tan malo por acá; la semana pasada solo llovio 2 veces. La primera vez por 3 días, y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Manolo dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envío seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía...

Imagínate que tu hermano Pepe, cerró el carro y dejó las llaves adentro... Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada, no se vaya a molestar.

Att. Tu madre que te quiere, Maria Josefina.

*P.D. Te iba a mandar 100 mil pesos, pero ya cerré el sobre.*

Humor - Chiste - Ay dame un deseo 😁😁😁

Un árabe se encuentra una lámpara, la frota  y le sale un  genio  y le dice: sólo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,  tienen 5.000 años en guerra y no la han logrado aún. Pídeme  otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,  que limpie, lave , planche  y cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no joda para nada, que no le importe el dinero, que no pregunte tonterías y que le guste el futbol...
El genio suspira y le dice: pásame ese hijueputa mapa pa' ver como soluciono ese mierdero en el Medio Oriente !!!!!!!

Humor - Chiste - estoy viejito jijiji 🤶🤶🤶

📈⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉

1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo"  bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que llevarla a la escuela?  ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de  Rocío Dúrcal, José Luis Perales, Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael, Emmanuel y José José?  🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao? Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario, Los Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito" que vendía: paletas, bolis y skimos ?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es mujer usó mini falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de  logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o "Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó elástico, trompo, 'Stop', 'Las Escondidas y en la calle?*🙃😉

👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*

*Usted es de la Tercera Edad o está cerca🕐

*Así es que:*
- *Abríguese antes de salir*.👩👩👩👩👩‍💻👳‍♀👳
- *No haga locuras como salir al sereno*.🌗
- *Acuéstese temprano.🛏
🚶‍♀🏃‍♀ haga deporte eso si suave 🏌‍♀🏌y coma muy pero muy sano!!!🍇🍉🍍🍒🍆🌶🥔🥒🍯🍽
Pero sobre todo..... SONRIA..😂🤣😂🤣😅. SEA FELIZ... Y REENVÍE ESTE MENSAJE A OTROS CONTEMPORÁNEOS COMO USTED😛😍O A OTROS MÁS JÓVENES PARA QUE LE PREGUNTEN LO QUE NO VAN A ENTENDER

Humor - Chistes - La internet y el amor😒😒😒

Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos sabes....??  Yo estoy ahorita mismo en Miami y él vive en Barcelona.... Nos conocimos en Meetic un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter...!!!! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!! 
El padre contesta: - ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex , y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre......

Humor - Chiste - La secretaria preguntona 😣😣😣

*LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS*

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros  y a veces, es muy desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista  -muy poco simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

-  *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo,  que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

-  *Y usted,  no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y  volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *“Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”*

- *"Me arde al orinar”. 😂😂😂🤣🤣🤣!!

Humor - Chiste - Hay que ser puntuales🙊🙊🙊

*LA IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...* LEAN CON ATENCIÓN!
 
Al Padre Pascual le  estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

*ENPEZÓ DICIENDO:*
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me habían enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones en completo estado etílico había caído en la práctica de la homosexualidad...

Después de escuchar semejante confesión me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.

Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Ofreció disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho: _*'tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'*_

                    *Moraleja:*

*¡NUNCA LLEGUES TARDE..!*

Video - Chiste - Ay las filas 😫😫😫 - thegermanlord

Video - Chiste - Ay las filas  - thegermanlord

Reflexiones - Deja de quejarte🙂🙂🙂

¿Qué pasaría si a partir de hoy todo de lo que usted se queja, DIOS le hiciera caso y fuera sacado de su vida?
Sólo imagine:

- "No aguanto a mis hijos". Listo, muertos.

- "Mi pelo es horrible". Hecho, calva(o).

- "Estoy harta(o) de mi trabajo".
Ok, despedida(o).

- "No aguanto a mi marido o esposa"
De acuerdo, viuda o viudo desde este momento.

- "No soporto más este calor". A partir de mañana, sólo habrá nieve y lluvia.

- "Mi casa es un desastre".  Entonces, vivirá en la calle a partir de ahora.

¿Qué le parece?
Ahora mire a su alrededor. ¿Qué nos hace diferentes de los demás si el sol sale para justos e injustos? Lo que nos diferencia de los demás es NUESTRA ACTITUD frente a las diversas situaciones.

Entonces, alégrese y agradezca por TODO lo que tiene, y lo que tenga que cambiar, cámbielo. Cuando usted cambia todo a su alrededor cambia. Cuando el día empiece, agradezca.
Cuando el día termine, agradezca.

No se queje, ACTÚE y *AGRADEZCA A DIOS POR LO QUE ÉL LE PERMITE TENER.*

Un maravilloso día para todos!

Informativo - Reflexiones 😍😍😍

Espero que te gusten estas seis historias. Son tan pequeñas que sólo te tomará un minuto leerlas.

1.- Un día, los hombres del pueblo decidieron orar para pedir que lloviera. El día de la oración, toda la gente se reunió, pero solo un niño llegó con paraguas.
Eso es FE.

2.- Cuando avientas a un bebé en el aire y se ríe es porqe sabe que lo atraparás de nuevo.
Eso es CONFIANZA

3.- Cada noche nos vamos a dormir, sin la seguridad de que estaremos vivos a la mañana siguiente y, sin embargo, ponemos la alarma para levantarnos.
Eso es ESPERANZA

4.- Hacemos grandes planes para mañana a pesar de que no conocemos el futuro en lo absoluto.
Eso es SEGURIDAD

5.- Vemos el sufrimiento en el mundo y, a pesar de ello, nos casamos y tenemos hijos.
Eso es AMOR

6.- Había un anciano con la siguiente leyenda escrita en su camiseta: “No tengo 70 años, Tengo 16 con 54 años de experiencia”.
Eso es ACTITUD

¡Vive tu vida así, con Fe, Confianza, Esperanza, Seguridad, Amor y Actitud!!!

Compártelo. A mi me gustó y se me hizo lindo reenviarlo 👍😉.
No te puedes quedar con este regalo.., reenvíalo a los que crees que merecen estas lindas frases 👏👏👏👍👍👍🤗🤗🤗

Humor - Chiste - Como son los hombres 🤔🤔🤔

Para que te rías !!!!

👤  Los hombres  SON :

Como el café: dulces, fuertes y calientes.☕

Como las palomas: 🐦cuando pueden te cagan la vida y se van.💩

  Como los libros infantiles: 📚puro cuento. 📖

Como los músicos: vienen, tocan y se van..  🎻 🎹 .🏃

Pero no te preocupes que también son: como los autobuses: 🚎pierdes uno y viene el otro. 🚍

jajaja!Si eres mujer
pásalo a tus amigas lindas como tú... 🌸

Pon atencion si recibiste esto es xq te van a pasar cosas hermosas.
Y el viernes, såbado y  domingo seran los mejores días de tu vida.

Si la cortas te ira mal.
*Tienes que enviarlo a 10 personas.espero el mio.

Humor - Chiste - Medicos colombianos 😋😋😋

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2016
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Colombiano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE, le dan premio nobel de paz y ahora todo el país esta buscando trabajo

NO TE RÍAS SOLO.... PÁSALO A TUS grandes AMIGOS😄

Video - Humor - Vallenato perruno🐕🐕🐕 - thegermanlord" en YouTube

Video - Humor - Vallenato perruno - thegermanlord" en YouTube

Video - Humor - El telegrama 😱😱😱 - thegermanlord

Video - Humor - El telegrama  - thegermanlord

Humor - Chiste - Ayuda esposa😰😰😰

STRESS DEL MARIDO

Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:

- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.

1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre  recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté  viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte  donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera

Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo: 
Ella respondió:
-Que te vas a morir-
😂😂😂😂😂

Humor - Chiste - Esposa estoy deprimido!!😢😢😢

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: como te fue?
el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene q madrugar mañana al velorio!!!!!
😂😂
Que peo con las mujeres! 🙄🙄🙄🙄🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Humor - Chiste - Estoy loco??🙃🙃🙃

*HOSPITAL PSIQUIÁTRICO*🌀🌀🌀
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La prueba de la bañera
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Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director:

- ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí?

El director respondió:

- Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una cuchara, un vaso y un balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida realizar la misión, decidimos si lo hospitalizamos o no.

- ¡Ah! Entendí, dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el balde, que es mayor que el vaso y la cuchara.

- ¡No! -respondió el director.
- *Una persona normal sacaría la tapa del desagüe.*

¿Qué prefiere usted?
¿Habitación particular o compartida?
😂😂😂😂😂

"A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas.
Ahora diga la verdad ...
Usted también escogió el balde, ¿verdad

Yo sabía que este grupo está lleno de locos. 😬

Informativo - Beneficios del agua🤓🤓🤓

BENEFICIOS DEL AGUA TIBIA👉👉👉

Un grupo de médicos japoneses confirmó que el agua tibia es 💯% efectiva en la resolución de algunos problemas de salud, incluyendo:👇

Dolor de cabeza, jaqueca, presión sanguínea alta y baja, dolor en las articulaciones, aumento y reducción rápidas del ritmo cardíaco, epilepsia, aumento de los niveles de colesterol, tos, desequilibrio corporal, coqueluche(tos convulsa), bloqueo de las arterias, asma, dolencias relacionadas al útero y vías urinarias, problemas estomacales, pérdida del apetito y todas las dolencias relacionadas a la vista, audición y garganta.

CÓMO USAR EL AGUA TIBIA 👉👉
Levántese temprano en la mañana y tome aproximadamente 4 vasos de agua tibia con el estómago vacío. No coma nada en los 45 minutos siguientes. Podrá no ser capaz de tomar los 4 vasos al comienzo, pero paulatinamente conseguirá ✍

La terapia de agua tibia va a resolver los problemas de salud en un período razonable: 👇

👉Diabetes en 30 días
👉Presión sanguínea   en 30 días
👉Problemas ligados al estómago en 10 días
👉Todo tipo de cáncer en 9 meses
👉Bloqueo de arterias en 6 meses
👉Pérdida de apetito en 10 días
👉Problemas ligados al útero en 10 días
👉Problemas nasales, auditivos y de garganta en 10 días
👉Problemas femeninos en 15 días
👉Dolencias del corazón en 30 días
👉Dolores de cabeza\jaqueca en 3 días
👉Baja presión sanguínea en 30 días
👉Colesterol en 4 meses
👉Epilepsia y parálisis progresiva en 9 meses
👉Asma en 4 meses

EL AGUA HELADA ES DAÑINA PARA LA SALUD

🌻En el pasado se decía que si el agua helada no le afecta en la juventud, le va a afectar en la vejez👇

👉El agua helada tapona 4 arterias del ❤y causa ataque cardíaco💔. Las bebidas heladas son la principal causa de ataques cardíacos💔
👉El agua helada crea problemas en el hígado; prende la grasa al hígado. Muchas personas que esperan por un trasplante de hígado, son víctimas del agua helada.
👉El agua helada afecta las paredes internas del estómago. 👉El agua helada afecta el estómago y el intestino grueso causando cáncer.
🙏Por favor, no guarde esto para sí. Cuente a alguien para ayudar alguien! 😊♨💯

Humor - Chiste - Nueva enfermedad masculina🤢🤢🤢

NUEVAS ENFERMEDADES MASCULINAS
Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir
"merecidamente" con unos amigos..

Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es
de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras
acostumbran a decir en estos casos.

El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta
el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si
nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto, pues el
marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que
lo lleva al médico.

Después de unos minutos sale el médico y le dice:

-Efectivamente está enfermo

-¿Y qué tiene?-

-¡¡¡ HIPOACUSIA RECTAL !!!.

- ¿CÓMO ASÍ...Y ESO QUÉ ES? PREGUNTA LA SEÑORA

A lo que el médico le dice ....

- Su marido tiene HIPOACUSIA RECTAL; él oye perfectamente, solo que le
IMPORTA UN CULO lo que usted le dice...

LA HIPOACUSIA RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo
masculino, que frecuentemente aparece después de algunos añitos de
matrimonio,  ....... y
¡OJO! que también puede aparecer LA SORDERA TESTICULAR, que es cuando
oyen divinamente pero se hacen los GÜEVONES.....

Humor - Chiste - Como mejorar tu léxico 🤓🤓🤓

Leí que la masturbación trae consigo una notable mejora en el léxico. Me quedé absorto ante tal afirmación carente de raciocinio. Me exacerba cuando de soslayo, un petulante enarbola cultismos de rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar los raquíticos acerbos de los más palurdos ante su despótica lexicología.

Humor - Chiste - La pastilla del amor👄👄👄

Doctor mi mujer es mas fría que un hielo  para hacer el amor.

El Doctor. le dice:

— Dele la mitad de esta pastilla 💊cada día
Y el tipo piensa... ¿Media? La chimba... Le voy a dar 3 y yo me tomo 2...

Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2, al ratito empieza la mujer a tocarse y a sudar y pega un grito desesperada:

— *¡QUIERO UN HOMBRE, ESTOY DESESPERADA POR UN HOMBRE!* 🍆
Y el esposo le responde:
— *¡NO JODAAAAA YO TAMBIIIIEEENNN!*

MORALEJA: *No se automedique.* 💊

Humor - Chiste - Jefe yo no soy🤐🤐🤐

En una oficina.....llaman a una extensión ....

“Oye Tito, mueve el culo y súbeme un café con dos empanadas, rápido carajo!"

- Huevonazo!, te has equivocado de extensión .....¿Sabes con quien estas hablando...estúpido?

“No sé”

- Estas hablando con el gerente general de la empresa, pedazo de imbécil !

"Y qué? gordo maricón, explotador de mierda, chancho hijo de puta !!! Sabes tú con quien estás hablando?"

El gerente sorprendido  responde:
- No…¿con quién hablo ?

“Puta menos mal..chau!"

Humor - Chiste - La aaaaarepa😋😋😋

Una tartamuda llega a comprar una arepa y dice:

- Me me me me meee me ee da a a una a a aa aa aaarepa!!!

Y le dice el Señor:

- Con mantequilla joven?

- Si si si si siii siiii si sii sssi si si si si si si si si siiii si si si si sii sii siiiii si si siiii siiii siii siiiii si si si... sin mantequilla!!!

- Ah no joda!!! Ya le eché...

😂😂😂😂😂😂

Humor - Chiste - Un paisa en USA eh ave Maria 😂😂😂

Un paisa recién llegado a  USA , decide buscar trabajo en un mall gigante. Se entrevista con el gerente de  recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- Eh Ave María omee, trabajé un tiempo de culebrero vendiendo almanaque Bristol, agua florida y yodosalil!

Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

- De 343.500 dólares - le responde el tipo.

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago rapel. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y yo le dije:
-Compadre, ya que no va a culiar el fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?

Humor - Chiste - El catador de vinos🍷🍷🍷

UN CHISTE PARA ANIMAR EL DÍA: 😄
*En un almacén de vinos, el Catador había fallecido y, el Director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.*
*Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.*
*El Director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.*
*Le dieron una copa de vino para que lo probara.*
*El viejo lo probó y dijo,*
*-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.*
*-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.*
*-Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.*
*-Absolutamente correcto. Una tercera copa.*
*-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.*
*El Director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su Secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.*
*El alcohólico lo probó.*
*-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.*
😁😁😁😁😩😫😧😂😂😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏😜😜🍷🍷🍷🍷
*Salud!!!*

Humor - Chistes - Variaditos 🙅🙅🙅

_____EXCITADO_______
  Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-  Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
-  Wau!!! mi amor que vienes excitado!
-  No. Vengo con cuatro amigos...
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  EL SHAMPOO
 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
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INDISCRETA
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
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SOLUCION  
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-   ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
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  DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro. 
  
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!
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UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.😂😄

Humor - Chiste - El borrachito y la conferencia😬😬😬

Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".

El policía lo mira incrédulo😳 y le dice:

- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?

- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*😂😂😂😂😂

Humor - Chistes - Corticos 😳😳😳

*REFLEXIONES*

1.- Si el Sexo oral es bueno, ¿Qué tal será el escrito?

2.- Si un Abogado enloquece, ¿pierde el Juicio?

3.- Si todos los Derechos son Reservados, ¿Qué pasa con los Zurdos?

4.- Si hay un más allá, ¿Hay un menos acá?

5. Si la piscina es Honda, ¿El Mar es Toyota?

6.- Qué significa NBA, ¿Negros Bastante  Altos?

7.- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

8.- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

9.- ¿Hasta dónde se lavan la cara los Calvos?

10.- ¿Por qué llaman a nuestro Planeta Tierra, siendo este tres cuartas partes de Agua?

11.- ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

12.- Lo del medio Ambiente será porque ya destruimos la mitad?

13.- ¿Quién coño es el papá de los sobrinos del pato Donald?

14.- ¿Por qué razón cuando uno va retardado el tráfico es más lento?

15.- ¿Por qué carajo el día que uno llega tarde el jefe llego temprano preguntando por uno y por qué el día que uno llega temprano el jefe no aparece?

16.- ¿Por qué razón los Jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

17.- ¿Por qué razón cero elevado a la cero es 1?

18.- ¿Por qué las mujeres mas buenas andan con güevones  bien feos y los  tipos bien parecidos andan con gays?

19.- ¿Por qué cuando se le esta acabando las pilas al control remoto, uno le hunde más duro el botón?

20.- ¿Por qué siempre  nos pica la espalda, donde no  nos alcanza el brazo?

21.- ¿Por qué cuando te cantan el Cumpleaños Feliz, pones  esa cara de estúpido?

22.- Si todos los Hombres son iguales, ¿Por qué las Mujeres escogen tanto?

23.- ¿Por qué será que cuando terminas de leer esto dices: " ¡Coño todo es Verdad! "
😁 quien  me responde estas preguntas

Humor - Chiste - La era del internet😲😲😲

Morí al leerlo 😆😂😂🤣🤣
EN LA ERA DEL INTERNET:
--¿Hola, Pizza Hut?
--No, señor. Pizzería Google.
--Ah, discúlpeme... marqué mal...
--No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
--Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor...
--¿Lo mismo de siempre?
--¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
--Según su calle y su número de cedula, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
--Sí, esa quiero...
--¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
--¡No! Detesto las verduras.
--Su colesterol no es bueno, señor.
--¿Y usted cómo sabe?
--Cruzamos datos con su seguro de salud y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de...
--¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
--Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmadescuento fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.
--¡Pero compré más en otra farmacia!
--Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
--¡Pagué en efectivo!
--Los datos de sus retiros con la tarjeta del Popular no lo demuestran.
--¡Tengo otra fuente de efectivo!
--Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con la DGII​ señor...
--¡ Vete al diablo, coño !!!
--Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
--¿Ayudarme? ¡Estoy jarto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram ! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
--Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses!!
🤣🤣🤣

Informativo - Sueldo de congresistas 🤔🤔🤔

La Registraduria aprobó la Comisión del referendo para la rebaja del sueldo a los congresistas.
Se deben recoger 1'900.000 firmas para su validez, en menos de 6 meses...
Se invita a todos para que colaboremos con este propósito...es la oportunidad de devolverles a ellos el regalo de Navidad que nos dieron con la nueva reforma tributaria.
Asiste a la Registraduria más cercana !!!! No solo leamos. Reenvié, y actuemos. Solo así las cosas cambiarán

Humor - Chiste - Abuelita en defensa propia 😂😂😂

ABOGADO: Señora, cual es su edad?
VIEJITA: Tengo 86 años,
ABOGADO: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
VIEJITA: Allí yo estaba, sentada en la mecedora de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
ABOGADO: Usted lo conocía?
VIEJITA: No, pero el se mostró bastante amigable.
ABOGADO: Que sucedió después de que el se sentó?
VIEJITA: El comenzó a acariciar mis piernas.
ABOGADO: Usted lo detuvo?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años:
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: El comenzó a acariciarme los senos.
ABOGADO: Usted lo detuvo entonces?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA? Bueno señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: -hazme tuya jovencito, tócame, hazme el amor.
ABOGADO. Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
VIEJITA: No, El solo grito" Feliz día de los inocentes" y fue allí cuando le dispare al Hijueputa...😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Informativo - No te gusta Colombia?

¿ABURRIDO EN COLOMBIA...? GRAN OPORTUNIDAD DE CAMBIO (excelente !!)
SE PUEDE COMENZAR CON ESTAS SENCILLAS COSAS...
¿No le gusta el país en el que vive?
¡¡Cámbielo usted mismo!!
Y si no participa...  ¡NO SE QUEJE!
Y si de verdad lo quiere, entonces lea y APRENDA CÓMO CAMBIARLO...

¿No quiere que le roben ?
Solución: No compre robado.

¿Encuentra desatinado el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.
 
¿Usted encuentra inadmisible el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercancías son productos robados, falsificados o contrabandeados.
  
¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no dé mordidas, ni pequeñas ni grandes.

¿Usted encuentra desesperante la cantidad de mendigos en los semáforos o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (pero, si no cumple con lo segundo, no se sienta bien haciendo lo primero, no sirve para justificarse, sea honesto consigo mismo)

¿Usted encuentra inadmisible que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y cáscaras de basura en las cestas de basura, barra su acera y si construye, no eche la basura en las alcantarillas... Rechace lo que puede generar mucha basura, recicle y reutilice todo lo posible.

¿Usted encuentra indignante que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

¿Usted encuentra terrible el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso, respete las normas, estaciónese en los lugares habilitados, no se estacione en doble fila, practique la técnica de paso 'uno por uno', USE LAS DIRECCIONALES, NO pite, LOS PEATONES TIENEN PRIORIDAD SIEMPRE..

¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en COLOMBIA, si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea avivato, no tenga un cargo retribuido que no le genere trabajo, es decir, no permita que se le pague por no hacer nada, ni lo permita en los demás. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Prefiera el producto COLOMBIANO, Con ello, podrán tener una educación de calidad a los hijos de los trabajadores COLOMBIANOS y evitar la formación de delincuentes.

¿Usted Encuentra terrible el problema de la DROGADiCCION y ALCOHOLISMO?
Solución: No desatienda a sus hijos (ellos son más importantes que su trabajo o sus amigos; son un tesoro de Dios del cual usted está a cargo y del que va a tener que dar cuenta), críelos con la base de una excelente moral y valores éticos, que es lo más importante en nuestras vidas y edúquelos con valores. Haciendo esto, usted ni siquiera tendrá que vigilarlos.
 
¿Usted encuentra que los políticos no han hecho nada en siglos? ¿Que se roban nuestros recursos?
Solución: No venda su voto, lea sus propuestas, denuncie las irregularidades......el dinero del Estado es su dinero...el de sus hijos...el de su FUTURO.

Si usted considera que ninguna de las cosas anteriores mejoraría este país o cualquier otro, entonces usted es parte del problema y no de la solución.
¡Piénselo! Y forme parte de la solución, no del problema que aqueja a la nación.

LA SOLUCIÓN SE INICIA CONMIGO Y CON USTED.
Y si no participa... ¡NO SE QUEJE!
 
Estamos pasando por una etapa de falta de civismo y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY COLOMBIANO A MUCHO HONOR !!!!.
 
Si no reacciona y permanece inmóvil, usted no contribuye con nada; por lo tanto, no tiene autoridad para reclamar.
 
Practique los puntos con los cuales usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no lo hizo.  

Y sobre todo, difunda este mensaje (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para una COLOMBIA mejor. Recueda borrar los nombres y enviar en copia oculta tus mails.
 
Necesitamos mejorar nuestro país.

Vamos todos a vivir con ÉTICA Y DECENCIA y esto tiene que comenzar con cada uno de nosotros...🙏👍
Feliz día

Humor - Chiste - El dictado

LA BRAGUETA

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
 
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
😂😂😂 jajajaajja

Video - Humor - Mujer infiel - thegermanlord

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Video - Humor - Hazte el examen de próstata - thegermanlord

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Video - Humor - Chiste Adán y Eva - thegermanlord

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Video - Humor - Boyaco visita Bogotá

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Video - Humor - Mujer le teme a las agujas

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Humor - Chiste - Lentes y calzones

El buen humor es necesario y muy saludable.

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros,  me los probé allí mismo. No sabes como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos, porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.

Un beso, tu Pedro

Humor - Chiste - Casados vs Solteros

*Palabras de oro de un hombre sabio !!*

1. Si quieres cambiar al mundo,  hazlo de soltero porque de casado difícilmente puedes cambiar el canal de la televisión.

2.  Escuchar a tu esposa es como leer los términos y condiciones de un crédito de vivienda,  no hay nada que sea justo,  pero aún así tienes que estar de acuerdo.

3. El ajedrez es el único juego en el mundo que refleja el estado real de un marido. El pobre rey solo puede realizar un paso en cada movimiento, mientras que la gran reina puede hacer lo que se le venga en gana.

4. Que quede claro que los hombres no tenemos miedo a las películas de terror, pero cinco (5) llamadas perdidas de tu esposa .....eso es otra cosa.