Humor - Chiste - variaditos 💃💃💃

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."   
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...

 
*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
 

 
*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

 

*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
 

*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone  nada
 

*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

  
*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

*MARÍA:*   

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!                             
- Por eso, María... por eso...


*_¡¡¡Pásalos a tus amigos para que se rían un poco!!!_*

Humor - Chiste - Abogado medico 😂😂😂

Un hombre se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido. El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que, de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO. Pero se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
– En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
– Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada. Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
– Amigo mío, mi especialidad es el Derecho…
Responde el paciente:
– ¡No me joda! ¡HIJUEPUTA!, ¿ahora hay un especialista para cada güeva?

Humor - Chiste - pastusitos 🤗🤗🤗

*CARTA DE UNA PASTUSA A SU HIJO*

Querido hijo: Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no, avísame y te la mando de nuevo..

El clima no es tan malo por acá; la semana pasada solo llovio 2 veces. La primera vez por 3 días, y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Manolo dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envío seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía...

Imagínate que tu hermano Pepe, cerró el carro y dejó las llaves adentro... Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada, no se vaya a molestar.

Att. Tu madre que te quiere, Maria Josefina.

*P.D. Te iba a mandar 100 mil pesos, pero ya cerré el sobre.*

Humor - Chiste - Ay dame un deseo 😁😁😁

Un árabe se encuentra una lámpara, la frota  y le sale un  genio  y le dice: sólo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,  tienen 5.000 años en guerra y no la han logrado aún. Pídeme  otra cosa más fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,  que limpie, lave , planche  y cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no joda para nada, que no le importe el dinero, que no pregunte tonterías y que le guste el futbol...
El genio suspira y le dice: pásame ese hijueputa mapa pa' ver como soluciono ese mierdero en el Medio Oriente !!!!!!!

Humor - Chiste - estoy viejito jijiji 🤶🤶🤶

📈⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉

1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo"  bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que llevarla a la escuela?  ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de  Rocío Dúrcal, José Luis Perales, Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael, Emmanuel y José José?  🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao? Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario, Los Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito" que vendía: paletas, bolis y skimos ?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es mujer usó mini falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de  logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o "Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó elástico, trompo, 'Stop', 'Las Escondidas y en la calle?*🙃😉

👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*

*Usted es de la Tercera Edad o está cerca🕐

*Así es que:*
- *Abríguese antes de salir*.👩👩👩👩👩‍💻👳‍♀👳
- *No haga locuras como salir al sereno*.🌗
- *Acuéstese temprano.🛏
🚶‍♀🏃‍♀ haga deporte eso si suave 🏌‍♀🏌y coma muy pero muy sano!!!🍇🍉🍍🍒🍆🌶🥔🥒🍯🍽
Pero sobre todo..... SONRIA..😂🤣😂🤣😅. SEA FELIZ... Y REENVÍE ESTE MENSAJE A OTROS CONTEMPORÁNEOS COMO USTED😛😍O A OTROS MÁS JÓVENES PARA QUE LE PREGUNTEN LO QUE NO VAN A ENTENDER

Humor - Chistes - La internet y el amor😒😒😒

Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos sabes....??  Yo estoy ahorita mismo en Miami y él vive en Barcelona.... Nos conocimos en Meetic un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter...!!!! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!! 
El padre contesta: - ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex , y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre......

Humor - Chiste - La secretaria preguntona 😣😣😣

*LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS*

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros  y a veces, es muy desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista  -muy poco simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

-  *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo,  que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

-  *Y usted,  no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y  volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *“Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que  había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”*

- *"Me arde al orinar”. 😂😂😂🤣🤣🤣!!